白柚音

“我不会想起过去,最重要的是永恒的现在。”

你好w这里浅野あやねw
也可以叫阿音w

是个小透明所以静静地书写着自己喜爱的一切。

夏末自我放弃

最近,一个人独处的时间似乎多了起来。

已经习惯了一个人哼着小曲踏着小区的黑暗走过那熟悉的小路,无论几点家里好像都是只有我一个住民。小声地喊一声ただいま就装作是和家里人的招呼了。
买了一把晴雨两用的晴空伞,在撑起它的时候才发现其实并没有自己想要的那种感觉。一直想要追求什么的心情已经从期待变成了某种累赘,是那种会把自己压的很沉重的郁闷。

依旧在网络中流连,在各种地方飞速地留下自己的话语和存在痕迹,把时间留给了一些不存在的东西。
依旧喜欢音乐,依旧可以在很短的时间里学会一首喜欢的歌;依旧喜欢绘画,依旧可以在合适的时间里为某个人画一张自己并不是很满意的东西。依旧喜欢文字、喜欢书本,但似乎瞌睡的时间逐渐占了上风。在别人的故事里再也找不到什么安全感,最后只是昏昏睡去,然后因为一个噩梦而梦醒。
还是会在深夜被冻醒,虽然本来躺下的时间也不早,会在深夜怀念和某个人共进的寿司和拉面,想念某一次火锅的味道。对甘食的执念似乎下降了许多,买回来的马卡龙和曲奇只是堆在那里。而冰棍是一天天的减少,被家里的另外两位仿佛不存在的住民一天天吃掉了。等到哪天突然觉得半夜实在是冷的难受,想要吃点什么的时候,冰棍早就已经没了。
还是会在路上追逐蹦跶的麻雀,期待大院里已经死去的猫咪会再一次出现来舔自己的掌心。虫子和灰尘仿佛和心里的一些尘埃与负面情绪一样一样越积越多,似乎堆到了快要腐烂的地步。
还是会尖叫和大笑,会抑制不住喜悦地向身边的人不停分享自己的快乐。会一口气讲很多很多的话,也会一口气读很多很多令人心情大好的文字。

我当然一直是这个样子,当然也一直不是这个样子。

讨厌的夏天要结束了。
我本以为这是一件会让自己开心的事。
我本以为自己已经改掉了许多自娱自乐的悲伤和自卑情绪,然而在这个荒迷的夏天发现自己依旧没有任何进步。


我考不到想去的学校,去不了想去的地方,也见不了想见的人。


更成为不了想成为的自己。

#夏末#